[color=#[entfernt]][size=10]Hallo ihr Lieben, [/size][/color]
[color=#[entfernt]][size=10]
[/size][/color]
[color=#[entfernt]][size=10]ich heiße Julia bin 15 Jahre alt, 168cm groß und wiege 47,8kg. Also zuviel. [/size][/color]
[color=#[entfernt]][size=10]
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[color=#[entfernt]][size=10]ich weiß gar nicht wie ich anfangen soll, ich weiß nur das ich das hier tun muss. Glaub ich. Ich hab keine Ahnung ob ich eine Essstörung habe aber wenn ich so über mein Verhalten nachdenke und wenn ich "tests im Internet" mache kommt immer eine Essstörung dabei raus. Magersucht. Hört sich komisch an wenn jemand das von sich selbst sagt und noch bescheuerter mag es klingen wenn ich jetzt sage, ich bin irgendwo stolz darauf. [/size][/color]
[color=#[entfernt]][size=10]
[/size][/color][color=#[entfernt]][size=10]Ich könnte dir jetzt beschreiben was ich für Symptome aufweise aber irgendwie komm ich mir dabei dumm vor. Okay ich komm mir bei der ganzen Aktion hier dumm vor, also was solls:[/size][/color]
[color=#[entfernt]][size=10]
[/size][/color][color=#[entfernt]][size=10]Ich friere schnell. Ich fühle mich auch oft schwach und so als wäre ich zu nix fähig einfach schlapp halt wie wenn man leichtes Fieber hat. Letztens war mir auch mehrere Tage schlecht und ich musste von der Schule daheim bleiben weil ich so Bauchweh hatte und ich seid 3 Tagen nicht mehr aufm Klo war. Jetzt klappt das aber wohl wieder. Denke das leigt daran das ich ab und zu Magenfüller nehme. Vor jedem Essen nehme ich aber Appetitzügler, also so welche die die Kohlenhydrate und Kalorien im Essen senken. Ich bekomme immer dünnere Haare, keine Ahnung ob das was damit zutun hat aber könnte ja sein. [/size][/color]
[color=#[entfernt]][size=10]
[/size][/color][color=#[entfernt]][size=10]Mein selbst gebauter Essensplan für eine Woche sieht vor, das ich Dienstags und Sonntags faste. Abendessen lasse ich generell wegfallen weil wenn dann würde ich Brot essen und das hat einfach viel zu viele Kcal für den Abend. Freitags mach ich einen Refeedday, heißt anstatt einer Schnitte esse ich zum Frühstück 2 und anstatt einer kleinen Portion Mittagessen esse ich eine normale und bevor ich zum Training gehe noch einen fettreduzierten Joghurt oder so. Kommen wir zu meinem Sportplan: [/size][/color]
[color=#[entfernt]][size=10]
[/size][/color][color=#[entfernt]][size=10]Montags: 18,2km Rad fahren, 1h Kinder trainieren (Voltigieren), heißt also ich geh mit denen joggen und hebe sie aufs Pferd und so[/size][/color]
[color=#[entfernt]][size=10]
[/size][/color][color=#[entfernt]][size=10]Dienstags: 5,2km Rad fahren, 1:15h Voltigieren Bocktraining also nur Kraft- und Ausdauertraining, danach direkt 1h Ballett und 1:15h Showdance[/size][/color]
[color=#[entfernt]][size=10]
[/size][/color][color=#[entfernt]][size=10]Mittwoch: 10,4km Rad fahren, ich versuch abends immer noch Krafttraining daheim zu machen denk aber nicht immer dran[/size][/color]
[color=#[entfernt]][size=10]
[/size][/color][color=#[entfernt]][size=10]Donnerstag: 18,2km Rad fahren, 1:30h Schulsport, 1:45h Leistungsturnen[/size][/color]
[color=#[entfernt]][size=10]
[/size][/color][color=#[entfernt]][size=10]Freitag: 10,4km Rad fahren, 2h Voltigieren also Kraft- und Ausdauertraining sowie Training auf dem Pferd[/size][/color]
[color=#[entfernt]][size=10]
[/size][/color][color=#[entfernt]][size=10]Samstags: 5,2km Rad fahren, 2h Leistungsturnen[/size][/color]
[color=#[entfernt]][size=10]
[/size][/color][color=#[entfernt]][size=10]Sonntags: Dehntraining zuhause[/size][/color]
[color=#[entfernt]][size=10]
[/size][/color][color=#[entfernt]][size=10]Ja das ist meine Sportwoche. Letztens hatte ich aber so komisch beim Volti freitags. Da hat mein Herz voll schnell geschlagen, und mir war ein bisschen schwindelig. Aber vorallem hatte ich so ein panisches Gefühl weil mein Herz halt so gepocht hat so richtig doll hat das gepumt und auch schnell. Ich hab dann Traubenzucker gegessen und es ging wieder. [/size][/color]
[color=#[entfernt]][size=10]
[/size][/color][color=#[entfernt]][size=10]Wissen tut niemand davon das ich versuche ab zu nehmen. Selbst meine Eltern merken nicht, das ich innerhalb von anderhalb Monaten (Januar bis mitte Februar) von 53,8kg auf (Tiefstgewicht) 46,9kg gekommen bin. Ich will die blöden 45kg errreichen erst dann werde ich es jemandem erzählen. [/size][/color]
[color=#[entfernt]][size=10]
[/size][/color][color=#[entfernt]][size=10]Es gibt halt eine Frau beim Voltigieren, die ist auch so Koordinatorin der Voltigierabteilung, Ich glaub 30 Jahre alt und ich kenne echt keinen Menschen der liebe- und verständnisvoller ist. Sie bringt immer so viel Freude mit und gibt jedem Tipps und ich hab sie so in mein Herz geschlossen.. Wenn ich von dem ganzen jemandem was erzähle dann ihr. Aber ich weiß nicht wie...[/size][/color]
[color=#[entfernt]][size=10]
[/size][/color][size=10]
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[color=#[entfernt]][size=10]Ich gehe in keine Therapie oder sonst was; niemand versteht oder merkt schließlich das ich vielleicht eine ES (Essstörung) habe. Niemand. Rein niemand. [/size][/color]
[color=#[entfernt]][size=10]
[/size][/color][color=#[entfernt]][size=10]Klar manchmal denke ich mir "stell dir vor du würdest es jetzt schon der Trainierin und Koordinatorin sagen" aber dann denke ich mir das sie es dann meinen Eltern sagen würde und ehrlich gesagt weiß ich eh nicht wie ich es ihr sagen soll; ich kann das nicht. [/size][/color]
[color=#[entfernt]][size=10]
[/size][/color][color=#[entfernt]][size=10]Ich war mal in Theraphie. ich glaub so von.. April bis Juli oder so. Hab ich aber abgeborchen bzw gesagt "es wäre jetzt wieder besser und mir würde es jetzt wieder gut gehen". Die Therapie hat rein gar nichts gebracht. Sie war auch nicht wegen der ES oder so, davon weiß schließlich niemand, sondern wegen einem Trauma und Dissoziation. .. [/size][/color]
[color=#[entfernt]][size=10]
[/size][/color][color=#[entfernt]][size=10]Ich schick dir einfach unten mal meinen Warum-Text da steht das alles drin mit dem Trauma und so. .. [/size][/color]
[color=#[entfernt]][size=10]
[/size][/color][size=10]Vermutlich fragst du dich jetzt was ich von dir will.. ich wollte mir einmal alles von der Seele schreiben und mit einer "qualifizierten" Person darüber reden und habe mir irgendwo erhofft das du vielleicht auch eine Ferndiagnose stellen könntest.. vielleicht.
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[color=#[entfernt]][size=10]
[/size][/color][size=10][color=#[entfernt]]Am Wochenende wars wieder ganz schlimm mit meinen Eltern.. Da merkt man mal wieder das sie einfach nix verstehen. [/color][/size]
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[/size][size=10]Letztes Wochenende waren wir ein bisschen shoppen, Mama, Papa und Ich. Papa hat Hosengröße 33/32 musste aber eine Hose in 34/32 kaufen wir die sonst stramm saß. Papa ist aber nicht wirklich dick oder so. Also nicht so richtig. [/size]
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[/size][size=10]Mama: Was hast du eigentlich für eine Hosengröße? 28/32 ? [/size]
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[/size][size=10]Ich: Keine Ahnung.. Ich hab nur 2 Hosen mit diesen Weite/Länge-Größen sonst hab ich halt Kinderhosen oder so Größen wie 36 oder so. [/size]
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[/size][size=10]Mama: Und was hast du dann, 36 ?[/size]
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[/size][size=10]Ich: Kann schon ..[/size]
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[/size][size=10]Mama: *lacht* ich hab auch noch eine in Größe 36 im Schrank (und Mama wiegt 70kg und hat halt so ein normales kleines Bäuchlein, aber ich würde sie als "normal" bezeichnen)[/size]
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[/size][size=10]Mama: Tja wenn Papa jetzt schon 34 hat dann gibts halt bald nur noch Gemüse. Oder Brigitte. (Wir haben so ein Brigittediätbuch)[/size]
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[/size][size=10]Ich: Jaaaaaaaaaa!![/size]
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[/size][size=10]Mama: Du magst da doch nur die Plinis raus [/size]
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[/size][size=10]Ich: Nö, ich mag auch die anderen Sachen[/size]
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[/size][size=10]Mama: Okay dann gibts jetzt die nächsten Wochen nur noch Brigitterezepte[/size]
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[/size][size=10]Daran sieht man mal wieder das Mama überhaupt keine Ahnung hat was mir mir passiert und wie es mir geht. Ich hab eigentlich Größe 24/32, das gibts aber nie es gibt immer nur 24/30 aber die sind viel zu kurz. Also nehm ich immer 35/32. In normalen Größen hab ich 34, nehm aber meistens 36 damit die schön weit sind.[/size]

[size=10][color=#[entfernt]]Gestern habe ich mit einer sehr guten Freundin drüber geschrieben.. Sie ist die einzigste die von der "Essstörung" weiß.[/color][/size][size=10][color=#[entfernt]] [/color][/size]
[color=#[entfernt]][size=10]
Sie macht jetzt Abi und ist sowas wie eine Schwester geworden.
Gestern schreiben wir dann so und ich hatte halt ein neues Profilbild in Facebook und dann gings so:
S.: Deine Beine :O
Ich: Was ist mit meinen süßen Elfantenstampfern? 😀
S.: Auf dem Bild. Die sind extrem dünn.
Ich: Hahahahahahahhaha. Nein.
S.: Doch!
Ich: Nein.. 🙁
S.: Wieviel wiegst du?
Ich: Zuviel
S.: Sag wieviel!
Ich: Nein lieber nicht
S.: Bitte ich mach mir große Sorgen :-*
Ich: 47,8kg
S.: KRASS ich wieg 10 kilo mehr 😡
Ich: Du bist aberauch größer also ist dein Gewicht voll normal
S.: vielleicht 1 oder 2cm 😀
Ich: Ja trotzdem..
Ich: Ich glaub ich rutsch da immer tiefer rein .. Aber es tut mir gut, ich bin glücklich ich .. ich mag es.
S.: Du bist krank.
Ich: Ich weiß 🙁
S.: Dann tu was dagegen !
Ich: Dafür ist es zu spät, ich kann es nicht !
S.: Merken deine Eltern gar nichts?
Ich: Nö.. ich nehm vor deren Augen Appetitzügler und die rallen nix.
S.: Krass. Wärst du meine Tochter würde ich das Gespräch suchen 😮
Ich: Ich nehm mir immer ein Datum wo ich mir vornehme mit Frau K. (meiner super liebe Deutschlehrerin) oder einer bestimmten, super lieben Voltitrainerin Y. zu reden aber wenn das Datum da ist, dann trau ich mich nicht weil mir so wie ich aussehe niemand glauben wird das ich eine ES habe weil ich zu fett bin!!!
S.: Du bist nicht zu fett.. Ich kann auch mitkommen zu Frau K. :-*
Ich: Ja das würde es um einiges leichter machen. Aber noch nicht jetzt
S.: Aber du schiebst es schon ewig vor dir her!!
Ich: Ja ich fahr doch eh Sonntag nach Italien danach sind Ferien und in 3 Wochen mach ich es, versprochen
S.: NEIN JETZT! Sonst geh ich zu Frau K.
Ich: Nein alles aber bitte, bitte sag nichts. Das würde es nur viel schlimmer machen, viel schwieriger ich würde nur noch tiefer rutschen und .. bitte geb mir doch noch die 3 Wochen..
S.: Mhh..
(Dann kam eine ewige Disskusion ob noch die 3 Wochen oder nicht)
S.: Aber wenn mir was rausrutscht kann ich da nix für, ich versuche aber dicht zu halten
Ich: Das würde mir sehr ser viel bedeuten :"(
S.: :"(
Ich: Toll jetzt haben wir beide den ganzen Abend geheult - richtig?
S.: Richtig
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[color=#[entfernt]][size=10]
[color=#[entfernt]]
[/color]
[color=#[entfernt]]
[/color]ich fahr am Sonntag nach Italien bis Donnerstag und hab die mega Angst weil ich keine Waage hab und weil es da bestimmt total viel Essen gibt.. Waaaaaaaaaah.[/size][/color]
[color=#[entfernt]][size=10]
[/size][/color][color=#[entfernt]][size=10]Danke schonmal, das ich dir schreiben konnte.. Danke danke danke. [/size][/color]
[color=#[entfernt]][size=10]
[/size][/color]
[color=#[entfernt]][size=10]Liebe Grüße; Julia[/size][/color]

[b][color=#[entfernt]]Es ist kurz vor neun und ich sitze am Schreibtisch.[/color][/b]
[color=#[entfernt]]Vorhin haben wir noch schön Geburtstag gefeiert, Oma wurde 81 Jahre alt. Ich hab n Teller Suppe gegessen und ein Stück Kuchen, der Tag war also ganz okay. Dann habe ich angefangen die Homepage neu zu gestalten und die totale Fressattacke bekommen. Egal. Morgen faste Ich. [/color]
[color=#[entfernt]]Ich hab beschlossen mich zu fragen, warum ? Warum mach ich das hier, wie bin ich hier hin gekommen und bin ich wirklich essgestört. Okay letzteres erledigt sich, ja bin ich. Kümmern wir uns also um das "warum das alles?". Könnte ja ganz interessant werden. [/color]
[color=#[entfernt]]Ich war nie übergewichtig, immer eher untergewichtig und wurde von Kinderarzt als ich noch klein war schon mal überprüft ob das mit meinem Essverhalten noch mit normalen Dingen zu geht. Ich hab gegessen wie ein Spatz hat Oma immer gesagt. Aber mir hat das immer gereicht, es war immer gut so und ich hab mich pudelwohl gefühlt. ich dachte immer das wäre so normal. Ich hatte nie was gegen dickere Menschen, mir war und ist es ehrlich gesagt immer noch egal wie dick oder dünn ein Mensch ist. Ich mag alle, klar achtet man aufs Aussehen mir kann auch niemand erzählen das er sie es komplett darauf verzichtet, es sei denn man ist blind. Niemand kann das so ausblenden. Aber ich hab Spaß daran Menschen zu endecken also mit sehen zu können wie sie sich entwickeln, sie quasi zu analysieren, Psychologin wollte ich immer werden, jetzt nicht mehr. Wäre aber eigentlich immer noch der perfekte Beruf. [/color]
[color=#[entfernt]]Irgendwann ist dann so ein Schnitt in meinem Leben gewesen. Ich habe angefangen mir Sachen ein zu reden, mir ein zu reden es gäbe gewisse Menschen. [/color]
[color=#[entfernt]]Am Anfang habe ich mir eingeredet ich könnte meinen Nachbar immer sehen er würde mich begleiten wie ein Schutzengel. Also ich 8 Jahre war wurde er überfahren. Von einem LKW mitgezogen - toter Winkel. Damals hat mich das irgendwie nicht so erschüttert ich vermute ich war zu klein um das alles zu verstehen oder ich hab es nur versucht zu überspielen. Mit Erfolg. [/color]
[color=#[entfernt]]Auf jedenfall habe ich mir versucht ein zu reden ich könnte ihn sehen, ich ha sogar meiner Freundin erzählt ich könnte das und sie haben mir alle geglaubt. Da war ich 13 Jahre alt. Oder 12, ich bin mir nicht sicher.[/color]
[color=#[entfernt]]November 2010 ist dann mein Opa gestorben. Mütterlicher seits. Da war ich 13 Jahre alt. Die wohnen in einer Stadt, circa eine Stunde Autobahn entfernt und ich hatte immer ein gutes Verhältnis zu ihnen. In einem Blockhaus hatten sie eine Wohnung, nicht sonderlich viel Geld, aber sie haben mir gezeigt das sie mich liebten und das hat man, das habe ich immer gespürt. circa einmal im Monat haben wir sie besucht. Meistens, also als ich noch in der Grundschule war hat Mama mich immer direkt von der Schule mit dem Auto abgeholt und wir sind direkt zu Oma gefahren. Ich hab immer ein kleines Geschenk von Oma bekommen, meistens eine Elea Eluanda CD. Vor kurzen hab ich noch geguckt ob es mal wieder eine neue gibt. Gibts nicht. Die 26. war die letzte.. Schade. [/color]
[color=#[entfernt]]Dann bin ich immer weiter durch gegangen, ins Wohnzimmer, da saß Opa immer, ich hab ihm ein Küsschen gegeben und Hallo gesagt. In meiner Grundschulzeit gab es meistens dann Hühnersuppe. Die hat Oma immer selbst gemacht, mit selbstgemachten Eierstich. Später nicht mehr.. Dann habe ich mich in einen Sessel gehockt und hab Fernsehen geguckt, Oma hat mir immer Gummibärchen gegeben. Oft sind wir dann später noch rüber zu meiner Tante gelaufen, Mamas Schwester. Anfangs sind wir alle gelaufen. Opa hatte immer so einen Pipibeutel also ich weiß nicht den Fachausdruck, der konnte halt nicht aufs Klo gehen und hat dann halt immer den Beutel mit sich rum geschleppt. [/color]
[color=#[entfernt]]Später sind nur noch Oma, Mama und ich gelaufen und Opa ist daheim geblieben, danach bin ich alleine gelaufen. Oma und Opa konnten nicht mehr so "weit gehen" (8 Minutne zu Fuß circa). [/color]
[color=#[entfernt]]Dann ist Opa krank geworden. Irgendwann Anfang, ich glaub April 2010. Das gab ein ewiges hin und er mit dem Krankenhaus, rein - raus. Ich wusste nie was genau los war, Mama hats mir erklärt aber ich habs nie richtig verstanden, glaub ich. Sein Zustand verschlechterte sich und verschlechterte sich und ich weiß es noch genau, ich kann den Tag, die Zeit im Krankenhaus Revue passieren lassen in meinem Kopf, als wir ihn Besuchen gegangen sind, Mama und Ich. 13.10.10 war das. Wir sind den Flur entlang gelaufen und ich war gespannt, ich hab gedacht da liegt er gleich fröhlich im Bett. Mama hat noch gesagt "wenn es dir zuviel wird kannst du jederzeit raus gehen" - ich hab mir dabei nix gedacht. Vorletztes Zimmer rechts, schräg gegenüber von der Theke wo eine Krankenschwester in einem Zimmer hinter saß. Rote Haltestäbe an der Wand. Man kam in das Zimmer, links das Badezimmer dahinter Raum, links in der Ecke Opas Bett, daneben ein wenig Platz wie für ein 2. Bett, rechts an der Wand ein Tisch mit Hocker, am Fenster, neben dem Bett ein Stuhl. Wir haben Opa hallo gesagt, er hat mich nicht erkannt. ich weiß nicht warum. Er hat geröchelt. Mama hat sich auf den Stuhl platziert, ich mich auf den Hocker. Opa hatte eine belegte Stimme hat kaum was gesagt, zwischen druch hat er geschrien vor Schmerzen, ich habe Opa noch nie schreien gehört. Noch nie. Ich hab mich gefragt ob man ihm nicht irgendwas geben kann damit er wenigstens nicht so Schmerzen hat, die Medizin ist doch soooooooooooo weit aber mein Opa muss trotzdem leiden ? Das kann doch nicht richtig sein. Davon habe ich ein Trauma. Da zu später mehr.. [/color]
[color=#[entfernt]]Am 12.11.10 als ich von der Schule kam standen Mama und Papa im Flur. Ich hab die Tür hinter mir zu gemacht und sie angeguckt, ich wusste irgendwas stimmt nicht. Ich stand mit dem Rücken zur Treppe, Papa stand mit dem Rücken zur Haustür, für mich links, Mama daneben mit dem Rücken zum Flur. "Also das ist so, das Krankenhaus hat angerufen und Opa geht es jetzt so schlecht das .. also wenn wir ihn nochmal sehen wollen dann müssen wir heute kommen". Ich hab nix gesagt, ihr hatte vollkommende leere in mir. Da war nix. Rein gar nichts in mir. [/color]
[color=#[entfernt]]Ich glaub ich habe stumm genickt. Mama hat auf irgendeine Reaktion gewartet, Papa hatte so eine leere im Gesicht wie ich im Inneren. Dann hat Mama die Augenbrauen hochgezogen und gesagt "jetzt sofort! Willst du mitkommen oder nicht? Das ist wirklich deine Entscheidung, du musst das wissen..". Ich hab gesagt "ja doch will ich wohl.. " und dann meinte Mama "du schreibst morgen französisch oder? Müssen wir dann mal gucken wie wir das machen, kannst du das denn?" dann ich "ja glaub wohl..". Irgendwie war ich so leer, alles passierte wie im Traum ich hab das alles nicht als das wahrgenommen was es war. Wir sind also zum Krankenhaus gefahren. Auf das oberste Deck im Parkhaus, es hat geregnet und wir sind zwischen Büschen rüber gelaufen, mit samt meiner Tante, Onkel, und 2 Cousins, 22 & 25 Jahre alt. meine Tante hatte einen dunkelen Mantel an. Wir sind direkt hoch, alle zu Opa rein. Jetzt lag er auf der linken Seite in dem Zimmer direkt hinter der Theke. Man kam rein, rechts das Bett. Opa schlief. Er schlief wirklich ganz ruhig lag er da, schnarchte zwischen durch ein bisschen und wir haben uns alle um das Bett gestellt. Ich stand zwischen Mama und meiner Tante, ich konnte sie also nicht angucken. Nur die Geischter von meinen Cousins sah ich. überall schniefte jemand nur ich guckte eisern auf Opa. In mir war immer noch diese leere, so sehr ich mich auch anstrengte zu weinen, es ging nicht. Papa ging als erster raus, ich Sekunden drauf auch. Links herum da war wie ein kleiner Aufenthaltsraum. Man konnte quasi "runter kommen". Irgendwann kamen meine Cousins, dann mein Onkel (wobei ich mir grade nciht sicher bin ob er wirklich dabei war), dann meine Tante und meine Mama. Ich weiß gar nicht mehr ob Oma auch dabei war, ich glaube schon. Das war meine einmalige Chance mich von Opa zu verabschieden und ich habe sie nicht genutzt.. ich weiß bis heute nicht wieso oder weshalb ich konnte auch nicht weinen, erst abends im Bett habe ich geweint und wie. Es gäbe so viel was ich ihn hätte sagen wollen, aber jetzt ist es zu spät, zu spät für das alles und irgendwie belastet mich das. [/color]
[color=#[entfernt]] [/color]
[color=#[entfernt]]Mitte 2012 habe ich dann wieder angefangen mir Sachen einzureden. oder es war Anfang 2012. Ich habe mir eingeredet ich habe eine Freundin die Krebs hätte und habe ihre komplette Leidensgeschichte durchgelebt, ich habe sie mitgelebt, habe wirklich geweint und war psychisch am Ende weil sie so krank war. Irgendwie so im Rückblick faszinierend wozu das Gehirn alles fähig ist. Irgendwann konnte ich nicht mehr, ich bin in der Schule so gut wie zu sammen gebrochen und bin dann immer zum Gespräche zu dem Vertrauenslehrer unserer Schule gegangen hab mit ihm über alles geredet. Das hat mir geholfen. Bis ich ihm klar gemacht habe das ich selbst recherchiert habe und vermutlich ein Trauma habe, beziehungsweise eine posttraumatische Belastungsstörung und unter Dissoziation leide. Er hat ein Gespräch mit meinen Eltern geführt, das ganze war mir unendlich peinlich. Ich konnte noch nie über sowas mit meinen Eltern reden. Ich kann ihnen auch ganz schlecht sagen das ich krank bin also wenn ich Fieber habe oder so, irgendwie komm ich mir dabei so total dämlich vor. Danach bin ich in die Theraphie gegangen. Im September 2012 hab ich die dann abgebrochen, irgendwie konnte man mit der Therapeutin nicht reden. Sie war schon alt und hat schlecht gehört, ich musste ständig sowas machen wie "zeichne deine Familie als Gras" oder weiß gott was, total dumme Sachen. Außerdem wusste ich immer wie ich sie austricksen konnte, man konnte sie leicht umgehen. [/color]

[color=#[entfernt]]Oktober 2012. Ich hab angefangen mir ein zu reden ich habe eine beste Freundin welche wiederum 2 Schwester hat, die eine wäre gehörlos. Ich hab mir ihre komplette Lebensgeschichte ausgedacht, alles. Eine Schwester ist krank die andere wird schwanger, ach ist ja auch eigentlich egal, jedenfalls hat sie mich zu mehr Beachtung gebracht. Irgendwie wollte ich nicht so gemocht werden wie ich war. Möchte ich ja jetzt schließlich auch nicht, ich bin zu dick, aber das ist was anderes. Ich weiß nicht diese imaginären Freunde haben mir irgendwie geholfen, durch sie konnte ich weinen und getröstet werden.[/color]
[color=#[entfernt]] [/color]
[color=#[entfernt]]Ich hatte öfter das Bedürfnis weinen zu müssen, aber ich konnte es nie.. Ich weiß nciht wieso es ging einfach nicht und mithilfe dieser Fantasiepersonen ging es und es tat mir gut. Heute habe ich sie aus meinem Leben gelöscht. Für immer. Ich möchte.. jetzt nur das jetzt leben und nicht durch sie daran zurück erinnert werden, ich muss ohne hin schon viel zu oft an das alles denken. Gut das ich es mal aufschreibe. Wenn ich will kann ich dan ja das hier lesen, aber nicht wieder so einen Quatsch wie das alles, dass ist doch sinnlos. ich flüchte mich sonst nur in Fantasiewelten aber versuchte sie quasi zu realisieren, doch das geht nicht. Wenn ich Geschichten schreibe ist das okay aber nicht wenn ich versuche sie in mein Leben ein zu schleusen, das geht zu weit ! [/color]
[color=#[entfernt]] [/color]
[color=#[entfernt]]Neues Jahr neues Glück. 2013. Schon im Dezember 2012 habe ich immer auf Seiten rum gesucht, im November hab ich immer schon tests gemacht ob ich ne Esstörung habe, ich hab immer mehr angefangen auf mein Gewicht zu achten, ich wollte mehr Kontrolle. Januar 2013 habe ich dann angefangen meine eigene Seite zu erstellen. Ich habe mich immer mehr dahin orientiert, ich habe, um es mit den Worten aus dem "[url='[entfernt] zu sagen, den Weg freigeschlagen. Ich habe mich irgendwie hierfür entschieden, ich weiß nicht. Irgendwann in Physik habe ich gemerkt wie sich mein Bauch aufgebläht hat und dann hab ich das meiner Freundin gesagt und sie auch direkt "wie krass!" ich hatte absolutes Normalgewicht. Dann, nach den Weihnachtsferien also circa 07.01.13 habe ich gesehen das meine Freundin voll zugenommen hat, man hat es voll gesehen und da hab ich Angst bekommen, dass ich auch zunehme und dann aussehe wie sie. Ich habe mich da jetzt aufjedenfall so reingesteigert das mir leichte Beckenknochen nichts besonderes mehr sind, sie sind "normal" ich will Rippen sehen wenn ich sitze all das. Ich hab mich jetzt damit abgefunden und ich werde die 45kg schaffen und dann auch die 42kg - ich möchte gerne dünn sein. [/color]
[color=#[entfernt]] [/color]
[color=#[entfernt]] [/color]
[color=#[entfernt]]Aber das Leben geht weiter und 'nur' mit den 'Schicksalsschlägen' ist es natürlich nicht getan. Dieses Jahr ist meine Oma krank geworden. Nein eigentlich sind beide Omas krank geworden. Zuerst meine Oma väterlicherseits, 81 Jahre alt und die leibste Oma überhaupt. Sie wohnt keine 10 Minuten von uns entfernt mit Opa in einem großen Haus mit schönem Garten und allem, ich liebe sie. Sie hat eine Art Krebs bekommen, der Arzt sagt er ist aber gut therapierbar und so und verkürzt im wesentlichen nicht die Lebenszeit aber ich habe trotzdem die totale Angst, bei Opa war es schließlich auch so von einem Tag auf den nächsten "ja bald stirbt er". Heute auf Omas Geburtstag hat Oma auch noch was dazu gesagt und geweint, ich hab Oma noch nie weinen gesehen, sie ist sonst so eine starke Frau! Und dann musste ich auch weinen, irgendwie bricht wieder meine kleine große Welt zusammen. Meine andere Oma, mütterlicherseits wo der Opa 2010 gestorben ist, ist jetzt auch im Krankenhaus und Mama macht ständig Andeutungen von wegen "ja sie ist halt so lebensmüde". Nach dem Motto "lange lebt die auch nicht mehr".. Irgendwie ist das alles schwierig für mich, ich kann nicht genau ausmachen wieso, aber weil mich die ES ja schon psychisch belastet ist das alles grade ein bisschen viel. [/color]
[color=#[entfernt]] [/color]
[color=#[entfernt]]Naja aufjedenfall will ich jetzt die 45kg erreichen das ist mein absoluter Traum. Ein noch größerer ist es 39kg zu erreichen aber bis dahein ist es noch ein seeehr weiter Weg und da wird es auch kritisch wegen Organschäden und so und dann werden meine Eltern das auch wohl oder übel merken - momentan merken sie nichts. Rein gar nichts. Aber ich denke so bei.. 43kg werden sies merken, aber bis dahin ist es noch weit also werde ich mir da jetzt noch keine Gedanken drüber machen, fertig. Aus. [/color]
[color=#[entfernt]] [/color]
[b][color=#[entfernt]]Jetzt ist es halb 12 und ich werde langsam müde. Denke hiermit habe ich das alles ganz schön beschrieben. Traurige Einblicke in mein Leben aber diesmal ist es die pure Wahrheit, nix anderes.[/color][/b]

Hallo Julia Maria,

willmkommen bei Beratung4kids, schön, dass du dich mit deinem Problem an uns wendest. Mein Name ist Julia und ich werde versuchen dir zu helfen.

Erst einmal .. wow. Du hast ja ganz schön viel geschrieben. Und ich kann dich beruhigen, du wiegst auf keinen Fall zu viel, auch wenn du das selbst so empfindest.

Du hast ja auch schon eine Reihe von von Symptomen beschrieben, die bei dir mittlerweile eingetreten sind. Wie du beschrieben hast, werden deine Haare auch dünner. Dass kommt ebenfalls aufgrund des wenigen Essens, denn in manchen Lebensmitteln stecken viele wichtige Vitamine, Spuren- und Mengenelemente, die für die Knochen, Haare, Haut und Organe wichtig sind.

Ich finde es sehr schade, dass deine Eltern nicht bemerken, was mit dir los ist und wie es dir geht. Arbeiten sie denn viel und haben sie Zeit für dich? Du schreibst, dass es dir peinlich ist, mit deinen Eltern zu reden, dass du krank bist oder du Probleme hast. Darum sind sie doch deine Eltern, dass sie sich um dich kümmern. Es muss dir nicht peinlich sein. Klar ist es unangenehm, über etwas zu sprechen, über das was man nicht ans Tageslicht kommen soll.

Verstehe ich das richtig, dass dein größtes Ziel im Moment die 39 kg sind? Möchtest du nicht gesund werden und jegliche Schäden an deinem Körper vermeiden?

Schade, dass du eine schlechte Erfahrung mit Psychologen gemacht hast, denn ich kann dir garantieren, es sind nicht alle so. Vielleicht solltest du einen Neuanfang mit jemand anderem starten?

Schön, dass du deine gute Freundin hast, mit der du über deine Essstörung reden kannst. Auch das du dir vorstellen könntest mit Frau K.oder mit deiner Voltitrainerin zu reden ist super. Aber du solltest es auch wirklich tun, dess sie können dich unterstützen und vielleicht sehen sie auch Möglichkeiten, die du nicht siehst.

Ich freue mich auf deine Antworten

Liebe Grüße

Hallo alle zusammen.
Ich bin neu hier und weiß mir auch irgendwie keinen Rat mehr. Ich bin jetzt ziemlich genau 1 Jahr magersüchtig und alles fing so an, dass ich am Anfang alles reduziert habe aber mir noch Essen gegönnt habe. Nach einiger Zeit jedoch wurden daraus nur noch 500 kcal pro Tag. Erbrochen habe ich eig nicht ich hatte mich immer gut im Griff. Meine Eltern haben sich wahnsinnige Sorgen gemacht und so musste ich zu einer Psychologin und bei meinem Kinderarzt bekam ich immer mehr Druck aber meine Eltern befreiten mich davon, weil dieser mich in eine Klinik stecken wollte, wogegen meine Eltern immer noch sind. Naja, nach einigen auf und ab`s in denen meine Eltern mich gezwungen haben zu essen und mir Druck gemacht haben, mind. 2000 kcal am Tag zu Essen ging es mir zwischendurch mal richtig gut und ich habe es genossen zuzunehmen. Ihr müsst wissen ich bin sehr diszipliniert und ehrgeizig und dadurch hat es das ganze noch schwirgiger gemacht, weil ich mir als ich gesehen habe, dass ich wieder 42 kg gewogen habe, wieder abnehmen wollte und das hinter dem Rücken meiner hoffnungslos verzweifelten Eltern. Meine Psychologin hat immer zu mir gehalten, denn sie hält auch nicht viel von dem allen. Neben den typischen Problemen mit Gewichtsverlust, bin ich durch diese Höllenkrankheit ein Stück erwachsener gewurden und mir ist es sehr wichtig ein gutes Verhältnis zu meiner Familie zu haben. Diese hat mir nun die letzte CHance gegeben, zuzunehmen, weil meine Psychologin das nicht mehr verantworten kann.[b] Ich bin 15, 163 cm groß und wiege 39 kg[/b]. !!! Ich finde mich selbst auch zu dünn, aber ich schaffe es nicht zuzunehmen . Bitte helft mir. Soll ich am Anfang eher gemäßigt essen, oder all meinen Lüsten nachgehen, weil ich will nicht zu schnell zunehmen, weil ich meinen Körper formen will .

@ Julia:
Ja ich mag schreiben und irgendwie musste ich das mal alles runter schrieben.. hoffe das war so okay.
Ja sowas hab ich mir schon gedacht, hab mich ja in letzter Zeit viel mit Essstörungen beschäftigt und so, Reportagen geguckt und und und.

Naja ich denke meine Eltern arbeiten schon mehr als andere Eltern, vorallem papa ist viel unterwegs und Mama muss momentan irgend so eine Arbeit für ihr Fernstudium schreiben. Kann auch sein das sie das nicht so registrieren weil ich nie besonders dick war, eher immer schlank.

Ja klar ist mein aller größtest Ziel die 39kg aber ich weiß das ich die niemals erreichen werde also ist mein Ziel nur die 45kg. Das wäre dann ein BMI von 15,94. Momentan wiege ich 47,8kg also ein BMI von 16,94. Aber irgendwie.. meine Beckenknochen sind wohl schon so 3-4cm sichtbar aber irgendwie kommt mir das nicht viel vor. Irgendwie komm ich mir trotzdem noch so fett vor..

Ich wäre mir ziemlich sicher das eine ambulante Therapie nix bringt bei mir, dann denk ich nur "jetzt musst du erst recht allen zeigen das du magersüchtig bist" und dann hunger ich nur noch, ohne Refeedday und alles. Und das ist dann ja auch sinnlos. Irgendwo reizt es mich schon in eine Klinik zu gehen aber ich trau mich ja nicht mit irgendwem darüber zu reden.

Ja ich weiß das ich mit einem von den beiden reden sollte aber ich schieb es immer wieder auf weil ich jedes Mal denke "sie glauben mir eh nicht" oder "nein du bist noch zu fett".. Was glaubst du mit wem wäre es besser zu reden? Meine Lehrerin oder Traninerin ?

Momentan bin ich voll in diese "kauen-schmecken-ausspucken"-Schiene gerutscht. Ich hab schon 3x oder so versucht zu erbrechen aber es kam immer nur Magensäure oder nur so wenig vom Essen das es eh sinnlos war.

Und trotzdem sag ich mir immer wieder "nein du bist nicht esssgestört also wenn" ich glaub das irgendwie noch immer nicht.

Liebe Grüße; schönes Wochenende 🙂
(Falls du vor morgen Abend nicht mehr schreibst, ich bin von Sonntagabend bis Freitag morgen in Italien aber sobald ich wiede rhier bin schreib ich ganz fix zurück oder ich schreib mit dem handy wenn das geht)

Julia [font='Arial'] [/font]?([font='Arial'] [/font]

Hallo Julia,

schön, dass du zurückgeschrieben hast.

Du interessierst dich sehr für Essstörungen oder?

Das ist sehr schade, dass deine Eltern das nicht so registrieren, aber ich bin sicher, du kannst mit ihnenen trotzdem darüber reden und sie werden dir auch helfen können, falls du das möchtest.

Ich weiß, dass du dir noch dick vorkommst, aber meinst du nicht, dass du dich dann mit 39 kg auch noch so vor kommst? Denn die Magersucht ist ja eine Sucht (wie das Wort schon beeinhaltet) und somit ist in deinem Kopf verankert, immer noch weniger wiegen zu wollen und das aktuelle Gewicht reicht nie aus. Das geht dann so weiter, bis du sehr krank wirst oder stirbst.

Ich würde mit dem reden, wer dir das größere Vertrauen entgegenbringt. Bei deiner Lehrerin ist es am wahrscheinlichsten, dass sie gleich deine Eltern verständigen würde und falls du dass nicht möchtest, würde ich zu deiner Voltitrainerin gehen.

Ich bin mir sicher, dass eine Klinik für dich das Beste wäre und du sagst ja selber es reizt dich. Daraus sehe ich, dass ein kleiner Teil von dir gesund werden möchte und nicht mehr diese permanente Essenskontrolle haben will.

Bitte versprich mit, dass du das mit dem Erbrechen sein lässt, denn das kann ja noch weitere gesundheitliche Probleme hervorrufen, vor allem, wenn es nur Magensäure ist, die du erbrichst. (die Zähne können kaputt gehen, usw)

Ich freue mich auf eine Antwort von dir.

Liebe Grüße

Klar schreib ich zurück; du ja auch 🙂

Ja ich interessiere mich sehr dafür.. Die Stimme in meinem Kopf sagt das ich mehr darüber in Erfahrung bringen soll weil in allen Reportagen berichten die ja schließlich auch darüber was die betroffenen alles schlimmes gemacht haben und das sind dann ja versteckte tipps für mich.
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[font='Arial, Helvetica, sans-serif']Mhh.. ich glaub mit 39kg würde ich verstehen das es zu wenig ist. Oder auch nicht.. ich weiß es nicht :/
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Nein, ich mag erstmal nicht mit meinen Eltern reden.. Ich hab das Gefühl die können das nicht so verstehen..

Ja stimmt, dann rede ich erstmal mit meiner Trainerin aber erst Ende der Ferien; ich kann das vorher noch nicht!

Ja, deswegen glaube ich auch das eine Klinik perfekt wäre.. ein kleiner Teil von mir möchte ja auch gesund sein, so 20% und die anderen 80% sagen das ich nicht gesund werden darf; das es nicht geht.

Ich verspreche es dir. Es fällt mir schwer, weil es sind nunmal mehr stimmen in meinem kopf die klopfen und sagen "TU ES!" aber ich will ja das sie aufhören und ja.. ach irgendwie bin ich grade so verwirrt.