Hallo

Er ist der einzige der mich richtig versteht, aber ich will ihm einfach nicht zur last fallen. Deswegen helfe meist ich ihm antstatt er mir. Es gab auch eine Zeit, wo er mir geholfen hat, aber dann habe ich erfahren wie es ihm geht und ab da habe ich ihm nie gesagt wie es mir geht.

Meine Eltern sind seit ungefähr 8-9 Jahre getrennt. und meinte Mutter ist seit ungefähr 7 Jahren mit meinem Stiefvater zusammen
Ich mochte ihn schon von anfang an nicht. Ich war dann noch sauer, dass mich keiner gefragt hat ob ich es ok finde dass er zu uns zieht.
Ich glaube, dass sich unser Verhältniss nicht mehr bessert, da ich seine Art einfach nicht mag, und er sie nicht ändern will.
Ich will auch keinen Schritt mehr auf ihn zu gehen, da er mir auch nie entgegengekommen ist.

Anfangs fand ich die Trennung meiner Eltern sehr schlimm, doch jetzt habe ich es eingesehen, dass es so besser ist.

Über den Brief an meine Mutter habe ich noch mal nachgedacht, aber ich habe micht noch nicht entschieden.

Ich habe dir gestern nicht geantwortet, weil ich zu traurig war um noch einen anständigen Text zu schreiben.

Marie

Liebe Marie,

es ist überhaupt nicht schlimm, dass Du nicht geantwortet hast. Manchmal braucht man Zeit für sich und seine Gedanken oder will einfach nur alleine sein. Aber ich freue mich, jetzt wieder von Dir zu hören 🙂

Natürlich wollte ich erst einmal fragen, wieso es Dir so schlecht ging? Gab es einen besonderen Grund oder sogar wieder einen Streit? Hast Du Dich vielleicht auch wieder geritzt? Ich hoffe, es geht Dir jetzt vielleicht wieder etwas besser?

Ich habe großen Respekt dafür, dass Du Deinen Freund so unterstützt und ihm keine Last sein willst! Das ist sehr selbstlos und erwachsen. Ich denke, Du kannst vielleicht am besten einschätzen, wann Du mit Deinem Freund wieder über Deine Probleme sprechen kannst. Vielleicht hast Du Recht und es geht ihm im Moment einfach nicht gut genung dafür. Wie fühlst Du Dich denn dabei, wenn er Dir alle Deine Probleme erzählt? Belastet Dich das vielleicht sogar? Ich finde es schon einmal toll, dass Du anscheinend doch eine Vertrauensperson in Deinem Leben hast 🙂 Zwar steckt er momentan auch in einer Krise, aber ihr könnt Euch gegenseitig stützen. Ich könnte mir vorstellen, dass er Dich vielleicht auch ganz gut versteht. Und er kennt Deine Situation. Das ist sehr wichtig! Am besten wäre es natürlich, wenn ihr Euch beide über Eure Probleme austauschen könntet, aber Du wirst merken, wann er dafür wieder bereit ist 🙂

Wow, die Trennung Deiner Eltern ist ja schon einige Zeit her. 8/9 Jahre ist eine lange Zeit. Wenn ich richtig rechne, warst Du ungefähr 5 oder 6 als Deine Eltern sich getrennt haben? Das ist für ein Kind natürlich keine leichte Sache. Gerade, da ich denke, dass Du Deinen Vater schon sehr gerne hast, so wie Du über ihn schreibst. Es muss schwer gewesen sein 🙁 Kannst Du Dich noch daran erinnern, wie das für Dich war? Warst Du dann noch oft bei Deinem Vater ? Oder eher bei Deiner Mutter zu Hause?

Dann hat Deine Mutter ja auch relativ schnell ihren neuen Freund/Mann kennen gelernt. Und jetzt lebt ihr schon 7 Jahre zusamen. Und seitdem belastet Dich diese Beziehung? Ich kann gut verstehen dass Du Dich vielleicht energielos und traurig fühlst, wenn Du schon so lange mit diesen Gefühlen kämpfst. Hat Deine Mutter seitdem einmal mit Dir über diese neue Situation gesprochen? Wenn Du sagst, dass Du nicht gefragt wurdest, ob er zu Euch ziehen kann, gehe ich davon aus, dass sie nicht so viel mit Dir geredet hat und Dich nicht einbezogen hat. Natürlich hat sie das Recht einen neuen Mann kennen zu lernen, aber wie Du schon ganz richtig sagst, sollte man in so eine Entscheidung wohl auch seine Kinder miteinbeziehen. Schließlich seid ihr eine Familie und es ist ein fremder Mensch dazu gekommen. Ich verstehe Deinen Ärger.

Dennoch wäre es für Dich natürlich sehr wichtig, dass sich Eure Situation zu Hause entspannt. Du sagst ja ganz klar, für Dich ist ein Schritt auf ihn zu nicht mehr möglich. Was würdest Du Dir denn von ihm wünschen, damit Du Dich auf ihn einlassen könntest?Wie ist er denn so? Was magst Du an ihm nicht (also was ich schon einmal weiß ist, dass er wohl schnell wütend wird und Du sogar Angst vor ihm hast, oder?)? Vielleicht werdet ihr nicht mehr die besten Freunde, das ist auch gar nicht schlimm, aber irgendwie müsste sich die Beziehung doch beruhigen lassen. Natürlich muss er auch einsichtig sein. Auch er muss an sich arbeiten!

Wie klappt es denn im Moment so mit Dir und Deiner Mutter? Habt ihr schon mal was schönes unternommen? Ich weiß, wenn man traurig ist, dann fällt es schwer Positives zu sehen, aber vielleicht hast Du doch eine Idee was Du Dir Gutes tun könntest?
Ich hoffe sehr, es geht Dir besser. Und mach Dir nichts draus, wenn Du mal keine klaren Gedanken fassen kannst weil Du so traurig bist. Du kannst das alles hier raus lassen, wenn Dir danach ist, es muss nicht geordnet und strukturiert sein 🙂 Denk dran: Du bist wichtig!

Ganz liebe Grüße, Charlott 🙂

Könnt ihr mir bitte auch helfen!!!

Hallo liebe Chiara!

In deinem Thema "Ritzen und Selbstmord" hat dir am 3. Dezember Vroni_F. geantwortet. Sie freut sich sicherlich sehr wenn du ihr schreibst! In diesem Thema hier soll es einzig um Maries Sorgen gehen. In deinem Thema kannst du dann alles, was dich belastet, mit Vroni besprechen! Okay? 🙂

Liebe Grüße
Veronika

Hallo Charlotte,
Mir geht es zurzeit nicht so gut, weil mir alles zu viel ist. Ich habe mich auch wieder geritzt.
Ich hatte gestern Früh ein Gespräch mit einer Lehrerin, die bemerkt hat, dass es mir nicht so gut geh; als ich dannach raus gehen wollte bin ich zusammengebrochen, ich weis nicht warum.

Wenn er mir seine Probleme erzählt, denke ich mir offt, dass ich gerne tauschen würde. Und ich versuche ihm immer klar zu machen, dass seine Probleme im Gegensatz zu anderen sooooo klein sind und sie es auch nicht wert sind sich zu ritzen.
Und es belastet mich schon, weil er mir halt sehr wichtig ist und ich mir Sorgen um ihn mache.

Als sich meine Eltern getrennt haben wohnte ich zwar bei meiner Mutter, aber damals wohnten wir noch in der Nähe meines Vaters und ich musste nur 5min zu ihm laufen, deswegen war ich auch oft bei ihm.

Jedes mal, wenn ich meiner Mutter gesagt habe, dass ich ihren neuen Freund nicht mag, hat sie gesagt: Das wird mit der Zeit schon noch.

Ich kann nicht so genau sagen was ich mir von ihm wünschen würde, aber er sollte nicht mehr so agressiv sein und mir mehr Freiraum überlassen ( Als es meiner Mutter noch gut ging war ch sehr selbstständig, ich habe mir meist selbst was gekocht, habe mir mein eigenes Geld noch dazu verdient;...).
Er ist agressiv, streng und man kann mit ihm kein Spaß haben, er ist immer ernst; Egoistisch: Wenn ich ihn frage ob er mir was zu essen machen kann sagt er oft : Nein, ich habe keinen Hunger, mach dir selbst was und für mich dann gleich auch, vielleich habe ich nachher noch hunger.

Meine Mutter war jetzt die letzten 5 Tage wieder im Krankenhaus, um zu kontrollieren ob alles OK ist.
Und sonst haben wir auch nicht viel gemacht, weil sie mich oft angeschrien hat oder ich einfach wieder zu traurig war.

Danke, danke, danke dass du mir so hilfst
Marie

Liebe Marie,

ich bin sehr froh, von Dir zu hören 🙂 Ist Deine Mutter wieder zu Hause? Wie geht es ihr denn? War alles ok? Ich hoffe sehr, dass sie auf dem Wege der Besserung ist!

Ich finde es schon einmal gut, dass Deine Lehrerin gesehen hat, dass es Dir nicht gut geht. Wie kam es denn zu dem Gespräch? Hat sie Dich angesprochen oder Du sie? Hast Du Dich getraut ihr von Deinen Problemen zu erzählen? Das wäre sehr mutig gewesen! Ich bin ja sehr gespannt, was sie gesagt hat. Wie hast Du Dich denn gefühlt, als sie mit Dir geredet hat? Hat Dir das geholfen? Ich könnte mir vorstellen, dass Du zusammengebrochen bist, weil auf einmal alle Deine Probleme ganz präsent waren und Dich in einer Situation, in der Du eigentlich stark sein willst, überrollt haben. Schließlich warst Du nicht daheim in Deinem Zimmer sondern in der Schule und da möchte man ja oft nicht, dass jemand etwas merkt. Hat Deine Lehrerin Deinen Zusammenbruch mitbekommen? Wie hat sie reagiert?

Du scheinst für Deinen Freund eine richtige Stütze zu sein und ich finde es toll, dass Du versuchst, ihn vom Ritzen abzubringen und zu erklären, dass es andere Lösungswege gibt! Ich könnte mir vorstellen, dass seine Probleme im Gegensatz zu Deinen wirklich geringer sind, wobei das ja immer subjektiv ist. Er denkt wahrscheinlich, dass es ihm sehr schlecht geht, weil er momentan einfach in seiner Situation gefangen ist und diese halt als sehr schlimm empfindet. Aber ich finde es wirklich super von Dir, dass Du eigentlich weißt, dass das Ritzen Deinem Körper nicht gut tut. Oft denken die Menschen darüber ja gar nicht nach. Hast Du Deinem Freund schon einmal die Skills gezeigt? Meinst Du er will auch aufhören oder ist er da nicht so stark wie Du?

Ich finde es schade, dass Deine Mutter Deine Sorge mit Deinem Stiefvater nicht so Ernst genommen hat [font=Arial] [/font]:([font=Arial] Natürlich hätte es schon werden können, aber dafür müsste man daran arbeiten. Du sagst ja auch, dass sie dafür nicht so viel getan hat. Ich denke, Dein Stiefvater hat sich am Anfang schon bemüht aber vielleicht hätte Deine Mutter da auch mehr mit Dir und vor allem auch mit ihm reden müssen. Er scheint ja auch kein leichter Typ zu sein. Für mich hört es sich so ein bisschen danach an, als ob er nun die Verantwortung für Dich übernehmen wollen würde und das scheint seine Art der "Erziehung" zu sein. Nur dass Du vorher eben schon recht gut alleine zurecht gekommen bist und jetzt ist wieder jemand da, der Grenzen zieht. Natürlich braucht man die auch aber ich denke, Du bist niemand, mit dem sich nicht darüber reden lassen würde, oder? Ich könnte mir vorstellen, dass er gerade jetzt, wo es Deiner Mutter so schlecht geht, noch viel strenger ist, weil er vielleicht überfordert ist und will dass alles klappt. Ich könnte mir denken, dass er deshalb auch so aggressiv ist. Habt ihr schon mal was unternommen, wo ihr Euch einigermaßen verstanden habt oder es Dir sogar Spaß gemacht hat, so als Familie (weil Du schreibst, er sei immer so angespannt und nie gut drauf). Wie lang ist das denn schon her? [/font]
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[font=Arial]Dein Beispiel mit dem Essen klingt schon etwas merkwürdig. Natürlich kann man sagen: Hier, koch Dir doch bitte was, ich esse später dann die Reste, ich bin grad nicht so hungrig. Zumal Du ja schon früher oft gekocht hast oder? Ich denke, der Ton macht die Musik. Wie läuft denn so ein Gespräch bei Euch ab? Wie gehst Du auf ihn zu? Bist Du schon angespannt, wenn Du ihn ansprichst? Ich könnte mir vorstellen, dass es Dir schon recht schwer fällt, ihn nach der ganzen Zeit und den ganzen Problemen relativ freundlich anzusprechen (das meine ich nicht böse, es ist ganz verständlich, dass man so reagiert, wenn man von jemandem enttäuscht ist). Stimmt das so? Was glaubst Du würde passieren, wenn Du ihn auf einmal ganz super freundlich ansprichst (kleines Gedankenexperiment [/font][font=Arial] [/font]:D[font='Arial, Helvetica, sans-serif'] )? Meinst Du er würde anders reagieren? Ich weiß, das kostet sicher große Überwindung und natürlich sollst nicht nur Du an Eurer Beziehung arbeiten. Aber wir könnte man mal in Gedanken durchspielen, wie er auf verschiedene Verhaltensweisen reagiert. Es wäre super, wenn wir irgendwie ein enspannteres Umfeld für Dich zu Hause schaffen könnten [/font][font=Arial] [/font];) Dabei musst Du unbedingt an Dich denken! Dir soll es besser gehen! Und die Frage ist, wie schaffen wir es [font=Arial] [/font]:)[font=Arial] [/font]

Ach Marie, ich kann mir so gut vorstellen, dass Dir im Moment alles zu viel ist und ich bin so froh, dass Du es trotzdem schaffst hier so viel zu schreiben und auf alles zu antworten! Die Situation mit Deiner Familie ist nicht einfach, dazu der Schlaganfall und die Schule...natürlich macht das sehr traurig! Uns hier bist Du sehr wichtig, denk immer daran [font=Arial] [/font]^^[font=Arial] Ich bin froh, dass wir uns so super unterhalten können![/font]
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[font=Arial]Ich freue mich darauf, von Dir zu hören und hoffe, Dir geht es wieder besser? Ich wünsche Dir für heute ganz viel Kraft![/font]
[font=Arial]Ganz liebe Grüße, Charlotte [/font][font=Arial] [/font]:)[font=Arial] [/font]

Hallo Charlotte,
Ja, meine Mutter ist wieder zu Haues und es war zum Glück alles OK :).

Also, meine Lehrerin hat mich nach der Stunde angesprochen, dass si noch mit mir reden will und dann hat sie gesagt, dass ich auf sie den Eindruck mache, dass es mir nicht so gut geht. Ich habe ihr nicht die Wahrheit gesagt und alles abgestritten. Ich habe ihr gesagt, dass ich momentan wegen der Schule etwas gestresst bin, sie hat es mir Anfangs zwar nicht geglaubt, aber am Ende habe ich sie doch noch überzeugt. Ich habe mich während dem ganzen Gespräch unwohl gefühlt und drüber nachgedacht, wie ich es verstecken kann, dass es mir zur zeit nicht so gut geht. Und es hat mir auch nicht wirklich geholfen, da ich ihr ja nichts gesagt habe.
Von dem Zusammenbruch hat sie nichts mitbekommen, des ist draußen passiert, als ich an meinem Fahrrad war.

Ich habe ihm die Skills alle schon gezeigt. Ich weis nicht ob er aufhören will, weil manchmal denke ich (und eine Freundin, der er das auch gesagt hat), dass er es nur für Aufmerksamkeit macht, weil man das gefühl hat, dass er sich z.B. seine Jacke extra auszieht (macht er öffter) und seinen Arm so hindreht, dass es jeder sieht.(Es sieht meistens ziemlich merkwürdig aus wie er seinen Arm hält). Aber das ist nur so ein Gefühl.

Also daran, dass ich mit meinem Stiefvater irgendetwas schönes gemacht haben kann ich mich nicht errinnern. Dass schönste war, dass er mir bei meinen Reit turnieren zugeschaut hat.
Ein Gespräch zwischen uns besteht meist aus Streit, Diskussionen oder es langweilt uns beide.
Wenn ich ihn anspreche meist mit einem neutralen Gefühl, ich stell mich schon mal bereit, ob er mich wieder anschreit.
Wenn ic normal auf ihn zu gehen würde, würde er warscheinlich gleich reagieren, da er mich auch schon anschreit wenn ich nichts sage oder mache.
Ich weis das klingt alles etwas komisch.

Danke,:) körperlich geht's mir schon besser, aber sonst ist es immer noch ziemlich viel für mich.
Marie 🙂

Guten Morgen liebe Marie 🙂 ,

es ist toll, dass bei Deiner Mutter alles ok ist, da fällt Dir sicher ein Stein vom Herzen! Ich glaube Dir, dass das immer noch alles zu viel ist. Wir müssen kleine Schritte machen! Das alles braucht Zeit, genau so wie der Heilungsprozess Deiner Mutter [font=Arial] [/font];)[font=Arial] ich könnte mir vorstellen, dass wenn es ihr besser geht, es auch Dir wieder besser geht und Du wieder Hoffnung bekommst! Und Du hast dann vielleicht nicht mehr das Gefühl sie mit Problemen zu belasten. Meinst Du denn, es geht ihr schon besser? Merkt man, ob sich ihr Zustand verbessert? Gibt es kleine Erfolge, zum Beispiel dass sie einige Schritte gehen kann oder so etwas?[/font]
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[font=Arial]Ich kann verstehen, dass Du Deiner Lehrerin nichts verraten hast. Ich könnte mir vorstellen, dass sie ganz vielleicht doch merkt, dass es nicht nur an der Schule liegt dass Du soo traurig bist. Es ist aber positiv, dass sie sich vielleicht doch um Dich sorgt, denn wenn es Dir mal ganz akut sehr schlecht geht und Du (wenn Du zB in der SChule bist) gar nicht mehr weißt wohin mit Dir, kann sie Dich bestimmt unterstützen. Hälst Du sie denn für vertrauenswürdig? Könntest Du Dir vorstelllen, ihr etwas anzuvertrauen? Vielleicht hat Dein Zusammenbruch auch etwas damit zu tun, dass Du ihr unterbewussst gerne was erzählt hättest aber einfach nicht konntest? Manchmal wünscht man sich ja sehr jemandem etwas zu sagen und Hilfe zu bekommen aber man kriegt dann einfach nichts raus, hat so ne Blockade. Klar, in der Schule ist das total doof, dann denkt man es bekommen alle mit usw. Aber es gibt Lehrer, die sind wirklich super und üben ihren Beruf mit Leidenschaft aus und helfen sehr gerne (ich kenne da einige [/font][font=Arial] [/font];)[font=Arial] ). Wenn Du also das Gefühl hast, sie könnte Dir helfen, dann versuch die Blockade zu überwinden. Du musst ja nicht gleich alles preis geben, aber zumindest die Sorge um Deine Mutter zB. Dann versteht sie auch besser, warum Du in der Schule einfach grad so bist wie Du bist [/font][font=Arial] [/font]:)[font=Arial] Du könntest ja mal drüber nachdenken, wie Du Dich dabei fühlen würdest ihr was zu erzählen.[/font]
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[font=Arial]Es ist natürlich möglich, dass Dein Freund sich ritzt um aufmerksamkeit zu erhalten. Oft ist sowas einfach ein Hilferuf, weil sich die Personen nicht anders ausdrücken können und hoffen, so Hilfe zu erhalten. Wenn er seine Schnitte offen zeigt, könnte das so sein, da haben Du und Deine Freundin wahrscheinlich den richtigen Riecher! Möchtest Du die Probleme Deines Freundes vielleicht hier los werden? Erzählen was Dich daran belastet? Oder hast Du dann das Gefühl Deinen Freund zu hintergehen? Hat er denn schon Erfolg damit gehabt, dass er seine Schnitte gezeigt hat? Also hat ihn jemand drauf angesprochen? Wie fühlst Du Dich denn, wenn er das so offen zeigt? [/font]
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[font=Arial]Die Situation mit Deinem Stiefvater scheint Dich sehr zu belasten. Ist er jetzt bei Euch zu Hause derjenige, der viel entscheidet weil es Deiner Mutter nicht so gut geht? Auf beiden Seiten scheint die Situation recht verfahren und Du scheinst gar kein bisschen Hoffnung mehr zu haben, dass ihr Euch (zumindest im Moment) nochmal etwas annähert. Ich lese aus Deinem Test heraus, dass Du eigntlich normal und neutral auf ihn zugehst, Dich dann aber schon verkrampfst weil Du mit Schreierei rechnest (da das sicher oft vorkam, hast Du Dir so dieses Verhalten angeeignet). Dies könnte ein Schutzmachanismus Deines Körpers sein um nicht wieder enttäuscht zu werden, so nach dem Motto: Er schreit ja sowieso wieder, da brauch ich mir keine Hoffnungen machen, dass was Schönes passiert. Ich könnte mir vorstellen, dass Dein Stiefvater dieses verkrampfen unterbewusst merkt und dann einfach sauer wird, weil er mit der unbewussten Abwehrreaktion Deines Körpers nicht umgehen kann (oh man, ich hoffe, ich hab das jetzt nicht zu kompliziert und verwirrend geschrieben[/font][font=Arial] [/font]:huh:[font=Arial] manchmal gehen meine Gedanken eben auch durcheinander [/font][font=Arial] [/font]:P[font=Arial] ). Ist jetzt vielleicht ein doofer Vergleich, aber Du kennst das bestimmt bei Hunden und Pferden. Wenn die schlechte Erfahrungen gemacht haben, reagieren sie in bestimmten Situationen wie Du es bei Dir beschrieben hast. Und dann muss man versuchen, ihnen die Angst in der Situation zu nehmen. Das heißt, es wäre toll, wenn Dein Stiefvater einmal nicht so reagiert, wie Du es annimmst. Da Du aber schreibst, dass er vermutlich genauso reagieren würde, wenn Du super nett zu ihm wärst, ist es eben schwierig so eine Situation hinzubekommen. Ist vielleicht ein komsicher Einfall, aber vielleicht könntest Du ja Deine Mutter und Deinen Stiefvater mit irgendwas überraschen zB ein Frühstück zum dritten Advent oder Plätzchen backen. Dann müsstest Du das "Nette" nicht nur für Deinen Stiefvater machen und könntest mal überprüfen, wie er reagiert (also ob es für Dich überhaupt Sinn macht, Dein Verhalten ihm gegenüber zu ändern). Oh je, ich hoffe, ich habe Dich jetzt nicht total verwirrt! Sag einfach, wenn Du die Idee blöd findest! Es ist natürlich auch viel von Dir verlangt, aber vielleicht eine Überlegung wert.[/font]
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[font=Arial]Was machst Du denn eigentlich an Weihnachten? Feierst Du mit Deinen Eltern? Oder bist Du sogar bei Deinem Vater? Hast Du Dir nochmal überlegt in den Ferien mal zu ihm zu "flüchten" und einfach mal raus zu kommen?[/font]
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[font=Arial]Hab einen schönen Samstag und denk dran: Du bist wichtig, tu Dir etwas Gutes, auch wenn es nur was Kleines ist [/font][font=Arial] [/font]^^[font=Arial] Charlotte[/font]
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Liebe Marie,

bitte entschuldige, dass ich erst jetzt antworte, bei uns in der Familie treten gerade einige Schwierigkeiten auf, die einfach gelöst werden müssen. Aber das klappt schon [font=Arial] [/font];)[font='Arial, Helvetica, sans-serif'] So, jetzt zurück zu Dir [/font][font=Arial] [/font]^^[font=Arial] [/font]

Es ist vollkommen ok, dass Du dir wünscht, Dein Stiefvater würde Deine Wünsche respektieren. Ich finde es toll, dass Du dabei wirklich nett zu ihm bleibst oder es zumindest erst einmal ruhig formulierst. Habt ihr nochmal über den Vorfall in der Nacht gesprochen? Also, wusste Dein Stiefvater am Ende, dass es die Entscheidung Deiner Mutter war, Dir die Hunde zu bringen? Ich fände es einfach toll, wenn Deine Mutter sich dafür aus spräche, dass Deine Hunde nachts wieder zu Dir dürfen. ich denke einfach, dass Deine Mutter einfach mehr Einfluss auf Deinen Stiefvater hat. Hat sie denn gesagt, dass das ihre Idee war oder hat sie gar keine Stellung mehr dazu bezogen (oder beziehen können, weil es ihr körperlich nicht gut geht). Ich kann sehr gut verstehen, dass Du Deine Hunde brauchst! Ihr habt anscheinend eine tolle Beziehung zu einander und Du kümmerst Dich um sie in Deiner Freizeit.
Ich denke auch, dass Dein Stiefvater sich vielleicht keine Fehler eingestehen kann. Du scheinst ja viel besser zu schlafen, wenn die Hunde bei Dir sind. Dann müsste er ja zugeben, dass er sich geirrt hat. Ich schätze ihn mittlerweile auch so ein, dass er, wenn Du ihn darauf ansprichst, vielleicht einfach abblockt, so nach dem Motto,er weiß schon was gut für Dich ist. Aber das weißt ja nur Du alleine für Dich. Ich denke, dass Deine Mutter diesmal wirklich mit ihm sprechen müsste. Schließlich war es ja schon immer so, dass die Hunde bei Dir geschlafen haben. Dass Du müde bist, liegt ja an anderen Dingen, z.B. dass Du Dir ganz viele Gedanken machst und deshalb nicht zur Ruhe kommst. Würde Dein Stiefvater das einsehen, wenn Du ihm das erklärst? Es wäre ja ein weiterer positiver Schritt für Dich, wenn Du nachts wieder ruhiger schlafen könntest und Dich sicher fühlst.

Wie ist denn Dein Stiefvater zu anderen Menschen (also Menschen, die nicht Deine Freunde sind)? Ich bin ja erstaunt, dass er da auch so extrem reagiert. Immerhin sind es ja fremde Menschen und meist ist man da viel freundlicher und will sich auch von seiner guten Seite zeigen. Auch wenn Deine Freundin 5mal hintereinander anruft, ist das kein Grund sie anzufahren. Das kann man ja auch in Ruhe klären. Anscheinend wissen ja alle, dass ihre Nummer unterdrückt wird, dann ist ja die Chance auch sehr hoch, dass sie am Telefon sein wird, wenn es anonym klingelt. Schließlich ist es ja nicht die Schuld Deiner Freundin, wenn sie anruft, und keiner hebt ab. Ich glaube, Dein Stiefvater projiziert viele Probleme und Ängste von sich auf andere Menschen. Das heißt, es sind Gedanken die er im Kopf hat (z.B. alle Menschen wollen mir nur böses) dabei ist das seine Idee, er schließt von sich auf andere. Ich frage mich, was bei ihm diese extremen Reaktionen auslöst. er scheint schnell sehr gestresst. Hat er denn vielleicht an der Arbeit oder mit Freunden Probleme, die er versucht mit sich selbst auszumachen? Ich habe nicht das Gefühl, dass er besonders ausgeglichen ist. Wann ist er denn besonders gereizt bzw gibt es Zeitpunkte zu denen er eher entspannter ist, als sonst (z.B. am Wochenende, im Urlaub etc)?

Marie, ich verstehe sehr gut, dass Du Dich anderen Menschen gegenüber nicht so leicht öffnen kannst. Umso mehr freue ich mich, dass Du hier immer so offen und ehrlich schreibst. Ich weiß ja, wie sehr Du dir jemanden zum Reden wünschst. Es ist völlig in Ordnung, wenn Du erst einmal nicht zu einem Therapeuten willst. Es würde ja vielleicht schon eine erste Hilfe sein, es irgendwie zu schaffen, mit Deiner besten Freundin zu sprechen. Glaube mir, Du bist niemand der jemanden nervt. Ich schreibe sehr gerne mit Dir und freue mich immer auf Deine Antwort. Und ich glaube nicht, dass Du Deine beste Freundin nervst. Ihr steht Euch doch so nahe und habt schon viel miteinander erlebt (Freizeit, Schule, Dein Pferd, Hundesport...). Sie kennt Deine private Situation und auch, dass Du Dich schneidest. Das heißt, sie weiß schon mehr über Dich, als die meisten Menschen in Deinem Umfeld. Hältst Du sie denn für Vertrauenswürdig? Hast Du vielleicht Angst, sie kann Deine Probleme nicht für sich behalten? Ich glaube wirklich nicht, dass Du sie nicht interessierst. Natürlich kannst Du das alles viel besser einschätzen, aber Du bist doch einfach ein Mensch mit dem man gerne redet. Ich weiß, erst einmal über den eigenen Schatten zu springen ist schwer. Aber stell Dir vor, wie es sein könnte, wenn Du es schaffst! Das wäre genau das, was Du Dir momentan wünschst!

Wie ist es denn, wenn Du eine Deine beste Freundin zusammen seid? Wie würdest Du so ein Gespräch beginnen? Versuchst Du ernst zu sein, oder bist Du vielleicht auch jemand, der viel lächelt um die Probleme zu überspielen? Ich kenne das selbst, dass man vor anderen die Sorgen weglacht und dann scheinen die Probleme für den Gegenüber auch nicht mehr so schlimm. hast Du schon einmal vor Deiner Freundin weinen müssen/können? Oder blockt Dein Inneres dabei ab? Ich könnte mir vorstellen, dass sie vielleicht gar nicht sieht, wie Du leidest. Du tust natürlich so als ob es Dir gut geht. Die Anderen sehen dann nur Dein Äußeres. Irgendwo scheint eine Blockade zu sitzen, die Dich nicht loslassen lässt vor anderen Menschen.
Wie geht es eigentlich Deiner besten Freundin, wenn Dein Stiefvater sie so behandelt? Kann sie nachvollziehen, wie es Dir mit ihm geht? Immerhin lernt sie ihn ja auch so kennen, wie er zu Dir ist!

Ich glaube, bei Dir hat sich einfach so viel im Inneren angesammelt, dass Du einfach nur noch traurig bist. Wie geht es dir denn, wenn Du etwas "Schönes" unternimmst? Z.B. mit Deinen Hunden unterwegs bist oder mit Deiner Freundin? Verwandelt sich dann das Gefühl der Trauer in ein positives Gefühl? kannst Du positive Gefühle erzeugen, wenn Du an schöne Erlebnisse zurückdenkst? Die Arbeit mit Deinen Hunden könnte ja genau so eine Sache sein, auf die Du Dich freust und die Dir ein-, zweimal die Woche einfach ein warmes Gefühl und ein Gefühl der Vorfreude auf einen Termin beim Hundesport gibt? Ich glaube, Du brauchst Deine Hunde und Deine Hunde brauchen Dich [font=Arial] [/font]:)[font='Arial, Helvetica, sans-serif'] Ich finde es super, dass Du so viel mit ihnen machst. Viele Menschen nehmen sich gar nicht so viel Zeit für ihre Tiere! du bist so verantwortungsbewusst und machst das einfach toll [/font][font=Arial] [/font]:thumbsup:[font=Arial] [/font]
[font=Arial]
[/font]
[font=Arial]Liebe Marie, ich wünsche Dir für den Tag ganz viel Kraft. Unternimmst Du etwas? Bitte entschuldige nochmals die verspätete Antwort![/font]
[font=Arial]
[/font]
[font=Arial]Ganz liebe Grüße, Charlotte[/font]

Hallo Charlotte,
Man merkt schon, dass es meiner Mutter immer besser geht, aber es dauert halt und die Ärzte haben gesagt, dass es noch 3 Jahre dauern könnte.

Ich weis nicht, ob ich es ihr anvertrauen kann oder nicht, ich habe nie so die guten Beziehungen zu meinen Lehrern. Und mein Lieblings Lehrer (wäre der einzige gewesen dem ich es VIELLEICHT erzählt hätte) ist seit einem halben Jahr nicht mehr auf der Schule.
Ich rede generell nicht so gerne mit Lehrern über meine Privaten Sachen, da ich schon einige Enttäuschungen erlebt habe.

Also über die Probleme von meinem Freund werde ich erst was sagen, wenn er damit einverstanden ist.
Meine Freundin und ich habe es gemerkt, weil wir seine Schnitte gesehen haben.
Wenn ich es sehe, dass er die schnitte wieder zeigt, denke ich mir (nicht böse gemeint) wie man so etwas machen kann, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Mein Stiefvater entscheidet momentan eigentlich alles, wir tun zwar so, als ob meine Mutter alles wie früher entscheidet, aber am Ende entscheidet immer er.
Das mit dem Frühstück werde ich mal versuchen.

An Weihnachten fahre ich mit meiner Mutter und meinem Stiefvater zu meinem Vater und wir feiren zusammen
Marie