Hi Monty,

Okay, dann werde ich das jetzt mal schreiben.
Ich habe vor vllt 2 Monaten mit einem Lehrer geredet. Wir waren auf Klassenfahrt und ich hatte eine Art "Zusammenbruch", also alles sprudelte aus mir raus, könnte man sagen. Ich habe, zusammen mit einer Freundin 2 Stunden mit ihm geredet.
Nach der Klassenfahrt sprach er mit meiner Klassenlehrerin, diese versuchte ein Gespräch mit meinen Eltern zu bekommen. Das kam aber leider nicht zustande.
Wir sind dann ein paar Wochen später zum Kinderschutzbund gegangen und daraufhin hat meine Mutter sich dann um eine Psychologin gekümmert.
Momentan warte ich auf den Beginn der Therapie.

Natürlich war es nicht so einfach alles erzählen zu müssen - aber das ist echt machbar.

Ich versuche mal auf die Fragen mit der Therapie einzugehen... Wenn es nicht richtig ist, entschuldige.
Ich finde es sehr sehr gut, dass du zu deiner alten Therapeutin fahren magst.
Ich glaube nun nicht das sie dich wegschicken würden... Aber solche Plätze sind meistens ziemlich begehrt.. und ich fürchte das sie dann einen vollen Terminkalender haben wird.
Vielleicht könntest du sie anrufen? Wenn du die Telefonnummer nicht hast, findest du die im Internet.

Du meintest doch, dass dein bester Freund auch Probleme zuhause hat - kann es vllt daran liegen das er wortkarg ist? Ich bin mir aber sicher das es nicht an dir liegt!

Hmm... Zuhause ist es vllt so. Das kann ich ja nun nicht so gut beurteilen...
Aber mit dem ritzen stehst du nicht alleine dar! Millionen andere in Deutschland machen es -leider- auch. Und es gibt immer einen Ausweg, auch wenn du den im Moment nicht siehst. Wir helfen dir aber gerne dabei, den zu finden...

Ich mache mir aber Sorgen... Weil ich dir helfen mag und du mir auch leid tust, du hast das nämlich nicht verdient. Du bist ein wundervoller Mensch.

Sind deine Freunde nicht genug? Und ich denke schon das deine Eltern traueig wären... es sind schließlich immernoch deine Eltern.
Und ich wäre auch sehr traurig, Coco Chanel und Veronika sicherlich auch!

Hmm... das kenne ich. Einmal was aufgeschnappt und schon ist der Sog daran wieder da, stimmts?
Wie ist es heute?

Zu deinen anderen Fragen:
1. Ja. Das ist definitiv schlagen. Magst du erzählen wieso du fragst?...

2. Das ist schwer zu verallgemeinern... Jeder verträgt unterschiedlich viel Alkohol. Du bist 17, ich nehme an das die Person um die es geht ähnlich alt ist, also etwas Alkohol ist ja erlaubt. Trotzdem ist es generell immernoch nicht so toll...
Mehr kann ich dazu nicht sagen, tut mir leid, ich glaube um das beantworten zu können muss ich noch was älter werden 😉

3. Ich glaube schon. Im Laufe eines Tages passieren ja verschiedene Sachen, Schöne und schlechtere. Da variiert die Stimmung schonmal. Außerdem, du bist 17, ich glaube da sind so Stimmungsschwankungen noch Alltag..

Wie geht es dir?

LG Jenny

mit meinen Lehrern und Eltern will ich nicht reden.

bin ich dumm, weil ich mal eine Therapie hatte aber sie nicht genutzt habe?
sind Therapeuten eigentlich spezialisiert oder sind die alle gleich?

woher willst du wissen, dass ich das nicht verdient habe ?

meine Eltern währen bestimmt nicht traurig. meine mutter meinte letztens, dass sie nie gewusst hat, dass man seinen kindern so wenig Gefühle gegenüber haben kann, so kalt sein kann.
Coco meldet sich ja nicht mehr.

1. meiner mutter ist drei vier mal die Hand ausgerutscht...

2. nein, die Person um die es geht ist erwachsen

3. ich hoffe es. meine mutter meint das ist nicht (mehr) normal

Hallo liebe Monty!

Es klingt so als wäre es dir damals, als du die Therapie hattest, schwer gefallen dich auf sie einzulassen. Manchmal ist das einfach so - meistens ist dann eben einfach noch nicht der richtige Zeitpunkt dafür. Eine Therapie kann einem dann helfen, wenn man selbst eine Veränderung erreichen will und wenn man daran glaubt dass man mit Hilfe eines Therapeuten diese Veränderung bewirken kann. Ich habe den Eindruck, dass das jetzt auf jeden Fall so ist bei dir!
Ich stimmte Jenny zu - melde dich einfach bei deiner ehemaligen Therapeutin, entweder per Telefon oder indem du einfach mal hin fährst. Leider gibt es tatsächlich Wartelisten, aber da du ihr ja bekannt bist kann es gut sein, dass ihr gemeinsam eine schnelle Lösung findet! Nimm dir das doch gleich für nächste Woche mal vor, was meinst du?

Therapeuten unterscheiden sich durchaus - vor allem in Bezug auf den Therapieansatz nach dem sie arbeiten. Es gibt welche die mit ihren Patienten neue Verhaltensstrategien einüben, andere versuchen mit ihren Patienten gemeinsam bestimmte Denkmuster aufzubrechen und zu verändern, wieder andere sprechen viel mit ihren Patienten über die Probleme und mögliche Ursachen. Manche machen während der Therapie Übungen zur richtigen Atmung oder zur Entspannung, andere gehen mit ihren Patienten nach draußen und probieren dort Sachen aus, die in der Therapie besprochen und geübt wurden, wieder andere geben den Patienten Hausaufgaben und bitten sie, die Veränderung im Alltag auszuprobieren. Du siehst also, es gibt viele verschiedene Arbeitsansätze, die dann natürlich auch individuell auf den Patienten und seine Probleme oder Sorgen angepasst werden! Einen Menschen mit einer Depression therapiert man anders als einen Menschen mit einer Angststörung - das ist ja ganz klar!
Wie hat denn deine Therapeutin damals mit dir gearbeitet und hat dir ihre Art zu arbeiten gefallen? Weswegen warst du denn bei ihr, möchtest du das erzählen?

Niemand hat es verdient von seinen Eltern oder seiner Familie schlecht behandelt zu werden. Auch du nicht! Manche Eltern schaffen es einfach nicht, gut und achtsam mit ihren Kindern umzugehen. Das ist der Fehler der Eltern, nicht der Fehler der Kinder - auch wenn die Kinder es leider ausbaden und ertragen müssen... Dass deiner Mutter dich schonmal geschlagen hat ist nicht in Ordnung und überschreitet definitiv eine wichtige Grenze. Passiert das oft? Und hat sie sich bei dir dafür entschuldigt?
Ich bin mir sehr sicher dass deine Eltern eigentlich wissen dass sie sich dir gegenüber falsch verhalten. Allerdings ist es meistens leichter, die Schuld dem Kind in die Schuhe zu schieben - du kannst dich schließlich nicht so gut gegen sie wehren weil sie deine Eltern sind und du bis zu einem gewissen Grad von ihnen abhängig bist! Aber lass dir nicht einreden dass es dir niemals besser gehen wird oder dass du selbst schuld bist an deiner Situation, das stimmt nämlich einfach nicht!!
Du bist ein wundervolles Mädchen und du verdienst es, geliebt zu werden, dich zu Hause wohl zu fühlen und Spaß am Leben zu haben. Leider kann man sich seine Familie nicht aussuchen - wichtig ist deshalb dass du für dich eine Möglichkeit findest, mit der Situation zu Hause umgehen zu können. Eine Therapie könnte dir dabei sehr gut helfen, deshalb finde ich es super dass du dich dafür entscheiden möchtest!

Stimmungsschwankungen sind bis zu einem gewissen Grad normal. Wenn du unter diesen Schwankungen allerdings leidest, wenn sie dich einschränken oder dir Angst machen, dann solltest du etwas gegen sie unternehmen. Auch das wäre ein Thema, das du bei der Therapeutin ansprechen könntest. Wie würdest du diese Schwankungen denn beschreiben? Und gibt es Zeiten, in denen sie stärker oder schwächer sind?

Liebe Grüße
Veronika

hey liebe Montyyyy,

Doch ich melde mich jetztw wiecer, hatte selber ziemlich Pronlme aber jetzt kann ich dir wieder schreibtne. Tut mir leid ich habe getrunken, scheiße ich schreib dir morgemn

c die Therapie die ich damals machen musste, war komplett gegen meinen willen. ich wollte da nie hin. in den ersten stunden habe ich kein Wort gesagt. nur die zeit abgesessen und sie reden gelassen. ich habe damals einen Vorsatz gehabt: auch wenn meine Eltern mich zwingen können dort hin zu gehen, mit ihr zu reden können sie mich nicht zwingen. Ich habe nicht geredet und keine Reaktion gezeigt. Irgendwann habe ich dann angefangen zu schreiben. Sie hat geredet und irgendwann hat sie mir einen zettel und einen stift zugeschoben. meinen Vorsatz wollte ich nicht so schnell aufgeben, aber gegen schreiben sprach ja nicht viel. von da an habe ich meine antworten aufgeschrieben wenn ich was sagen wollte. was im Endeffekt auch nicht oft war. einige zeit später habe ich angefangen mit dem Kopf zu nicken oder ihn zu schütteln. Irgendwann habe ich dann angefangen zu reden. ich habe nie viel gesprochen dort. nur wenn es wirklich sein musste und nie mehr als ich musste. ich habe nie gelogen (glaube ich) aber ich habe nie alles erzählt. nie habe ich gesagt, wie es wirklich in mir drin aussieht. wie es mir wirklich geht. ich werde es versuchen nächste Woche hin zu fahren. muss sie meinen Eltern bescheid sagen, dass ich da war ?

ich weiß nicht wirklich genau, warum ich ´damals da war. meine Eltern schleppen mich seit ich ganz klein bin von Arzt zu Arzt. weil ich mich nicht so schnell entwickle wie andere kinder und immer frech war/bin und mich oft zuhause nicht an die regeln halte. meine Eltern und ich kamen noch nie gut miteinander klar und sie sind froh, wenn ich endlich weg bin. letztens haben sie gesagt, ich bin geistig auf dem Niveau einer dreijährigen bin...

was ich damals mit der Therapeutin gemacht habe? geredet, aber da ich nie erzählt habe, was wichtig gewesen währe, ist das wohl eher unwichtig. aber angefangen haben wir mit "Entspannungsübungen" oder sowas. ich sollte mich auf Kissen legen und die Augen zu machen und an einen schönen Ort reisen und sowas. wenn ich so darüber nachdenke, "vermisse" ich es vielleicht sogar etwas. Die Therapeutin hat zwar immer gesagt, dass wir Fortschritte machen, aber eigentlich hat sich nichts verändert. wie auch? ich habe nie über die wichtigen Sachen gesprochen. ich habe oft drüber nach gedacht, aber als ich dann vor ihr saß, habe ich es nicht geschafft. Meine Eltern haben gesagt, all diese Therapeuten und Einzelfallhelfer haben nichts gebracht. darum musste ich auch irgendwann mit der Therapie aufhören. ich habe zwar gesagt, das sich (gerne) weiter hin gehen will, aber sie haben mich überredet zuzustimmen.

Eigentlich behandeln sie mich ja nicht schlecht. wenn ich sie provoziere (was nicht selten passiert) kann sowas doch mal passieren... es kam noch nicht all zu oft vor. entschuldigt hat sie sich nie...

meine Stimmungsschwankungen machen mich fertig. Ich bin Tod unglücklich und wenn mein bester freund sich dann meldet, hab ich wieder gute Laune. dann kann mir niemand mehr was. dann ist es egal ob meine Eltern unten im Wohnzimmer reden. all das zählt dann nicht mehr.

Ich hasse meine eltern. Wie kann man nur so kalt über sein kind reden ?
Ich kann nicht anders als ihnen zuzuhören. Es ist wie eine sucht. Hat man angefangen, kommt man nie wieder raus. Ich will einen tag mal wieder glücklich sein. Das letzte mal war so schön. Auch wenn die stunden und tage danach umso schlimmer waren... ich will einmal wieder ohne tränen in den augen einschlafen. Ruhig schlafen. Keine angst haben müssen. Endlich wieder glücklich sein. Will mich nicht mehr hinter fassaden verstecken. Ich will das das alles aufhört. Will glücklich sein, frei sein. Und ich will das es dieses mal echt ist. Ich will nicht mehr spielen. Ich stand in letzter zeit zu oft an den bahn gleisen und war kurz davor zu springen. Das nächste mal könnte es schief gehen...

Ich habe meinem besten freund gestern wieder geschrieben, aber er hat nicht mehr geantwortet... ;(

Hallo liebe Monty!

Verzeih dass ich dir gestern nicht geschrieben habe, ich konnte nicht ins Internet.

Hat dein bester Freund sich denn inzwischen bei dir gemeldet? Und wenn ja, hat er dir erklärt warum er auf deine SMS nicht reagiert hatte?
Sprich ihn doch mal darauf an und sag ihm, dass du dir Sorgen machst wenn er nicht reagiert! Du könntest ihm zum Beispiel vorschlagen, dass er dir einfach kurz zurück schreibt: "Kann grade nicht, schreibe morgen" oder "Bin unterwegs, melde mich später" - dann weißt du dass er einfach abgelenkt ist und musst dir nicht so viele Gedanken machen! Meinst du das könnte dir helfen?

Die Therapeutin muss deinen Eltern nicht davon erzählen dass du bei ihr warst, im Gegenteil. Sie steht unter Schweigepflicht, das heißt sie darf Dinge, die du mit ihr besprichst, niemandem erzählen, auch nicht deinen Eltern. Da aber die Kosten für eine Therapie meist von der Krankenkasse übernommen werden, kann es sein dass deine Eltern es über die Krankenkasse erfahren würden wenn du regelmäßig bei der Therapeutin bist. Vielleicht gibt es aber eine Möglichkeit das anders zu regeln, deshalb fahr einfach mal hin und sprich mit ihr! Ich bin sicher dass du nicht das einzige Mädchen bist mit dem sie zu tun hat das nicht möchte, dass die Eltern Bescheid wissen - sie kann dir genau sagen welche Möglichkeiten es da gibt und wie ihr weiter vorgehen könntet!
Ich kann sehr gut verstehen dass du nicht reden wolltest. Du konntest die Hilfe der Therapeutin nicht annehmen weil du dich nicht selbst dafür entschieden hattest, zu ihr zu gehen! Trotzdem hast du gemerkt dass es dir gut getan hat, zu ihr zu gehen und Kontakt zu ihr zu haben. Was meinst du wie gut sie dir helfen kann, jetzt wo du selbst entschieden hast bei ihr Hilfe zu suchen! Vor ihr kannst du deine Fassade fallen lassen, genau wie du das hier kannst. Gemeinsam könnt ihr herausfinden, was sich verändern muss damit es dir wieder besser gehen kann, du glücklich und unbekümmert dein Leben genießen kannst!

Auch wenn du vielleicht manchmal frech zu deinen Eltern bist - das entschuldigt keine Ohrfeige. Zoff mit den Eltern gibt es immer mal, das ist ganz normal! Die Sache ist aber die, dass deine Eltern erwachsen sind und in der Lage sein sollten, Streit und Unstimmigkeiten auf eine gute und gesunde Art und Weise mit dir zu regeln. Zum Beispiel, in dem sie mit dir sprechen, Regeln diskutieren und sich auch mal auf einen Kompromiss einlassen. Und so wie ich das sehe schaffen sie das nicht!
Du hast oft das Gefühl, dass du an allem Schuld bist, dass du nicht richtig bist so, wie du bist - und das ist schlimm weil es dazu führt, dass du mit dir selbst nicht glücklich sein kannst. Aber du bist genau richtig! Du bist ein starkes und tolles Mädchen das es verdient hat, geliebt zu werden!
Und jeder der deine Texte liest kann sehen, dass du klug und schon sehr erwachsen bist - was deine Mutter gesagt hat ist großer Quatsch.

Ich weiß nicht wie es sein kann, dass deine Eltern dir gegenüber so kalt sind. Es ist schlimm, das verstehe ich. Aber du bist stärker als das, was deine Eltern dir antun! Dein Leben gehört dir, du kannst selbst entscheiden wie es weiter gehen soll!
Bist du absichtlich zu den Bahngleisen gelaufen oder fährst du mit der Bahn zur Schule? Je nach dem: Versuche, dich abzulenken wenn es dir nicht gut geht und du den Drang hast, zu den Gleisen zu gehen! Im Notfall schließe dich selbst im Badezimmer ein und nimm eine Dusche oder ein heißes Bad. Ansonsten könntest du versuchen dafür zu sorgen, dass du nicht alleine in der Bahn unterwegs bist, sondern in der Nähe von Klassenkameraden oder mit Freunden. Dann ist die Versuchung nicht mehr so groß!
Kannst du mir versprechen, dass du dir nichts antun wirst solange wir hier miteinander schreiben?

Liebe Grüße
Veronika

nein, hat er nicht. und ich kann ihn darauf auch nicht ansprechen, weil wir uns zusammen immer über seine ex lustig machen. Die stalkt ihn regelrecht und hat auch mal mit mir geschrieben, und wollte immer wissen ob er sie noch liebt und ich sollte ihn immer für sie ausquetschen weil ich ja seine beste Freundin bin und sie wollte immer alles wissen und hat ihn richtig nachgestellt.
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ich habe ihn gestern bei facebook noch angeschrieben, weil wir beide in einem Club sind und aus diesem Club sollen zwei in eine andere Stadt zu einem Treffen fahren zu einer "Besprechung". und er fährt da halt mit und es hat sich keiner gefunden, der mit fahren will und Zeit hat. dann habe ich gesagt, dass ich dann halt mitfahren könnte und eine andere meinte auch, sie könnte theoretisch wahrscheinlich mit fahren. der Chef von unserem Club meinte ich solle mal nachgucken ob ich kann und sonst fährt die andere mit. ich habe dann zuhause nachgeguckt und hätte eigentlich Zeit gehabt, aber dann hat mein bester Freund mich angeschrieben und meinte, nichts gegen dich, aber er ihm wäre es lieber, wenn die andere mitkommen würde. ich war wie versteinert... ich habe ihn gefragt, warum, und er meinte, dass er schon weiß wie das ausgeht. ich habe noch mal nachgefragt und er meinte, es wäre besser für uns beide, wenn die andere mit fährt. er hat gesagt er muss da was mitbekommen und wenn ich dabei bin kann er sich nicht konzentrieren... da habe ich mich schon wieder ein kleines bisschen gefreut... ich habe dann mal mit dem anderen Mädchen geschrieben ob sie jetzt mit fährt oder nicht und sie meinte, dass sie eigentlich nicht will. das habe ich meinem besten Freund dann geschrieben und er meinte sie hat Pech, sie soll trotzdem mit kommen und ich soll sie überreden. da war ich wieder etwas traurig, dass er so gar nicht mit mir fahren will... das habe ich ihm dann auch geschrieben und er meinte er muss sich da konzentrieren und was mitbekommen und das sei in meiner Gegenwart nicht möglich, und dann habe ich mich wieder ein bisschen gefreut und dann habe ich noch mal genauer nachgefragt, ob er nur weil ich anwesend bin sich nicht konzentrieren kann und abgelenkt ist und da hat er ja gesagt. und dann war ich wieder ein bisschen glücklich...

ich kann nicht fassen, was ich gestern getan habe... ich war denn ganzen Tag wie in Trance. ich kam mir vor wie in einem Film. ohne meinen Kumpel hätte ich das nie Geschafft, und ich kann immer noch nicht fassen, dass ich das getan habe. ich hätte nie nie nie im Leben geglaubt, dass ich die kraft und vor allem den Mut fassen kann und zu meiner alten Therapeutin fahren kann. aber ich habe es getan. ich musste zwar meine Mutter anlügen, aber meine Freundin hat mir dabei geholfen. mein Kumpel hat mir immer weiter gut zu geredet und gesagt, dass er sehr stolz auf mich ist. 🙂
als ich in ihrer Praxis war, habe ich erfahren, dass sie schon weg ist und jetzt erstmals eine Woche Urlaub hat. die Leute dort meinten ich soll oben in die Praxis gehen und ihr da einen zettel hinterlassen. ich bin dann nach oben gegangen und im Flur musste ich erst mal heulen... ich habe ihr dann einen zettel hinterlassen, dass sie mich bitte zurückrufen soll. ich bin ganz ungeduldig. nie hätte ich gedacht, dass ich das irgendwann mal durch ziehe. ich habe mir immer gedacht, irgendwann. irgendwann wird alles gut und ich hole mir Hilfe oder ich schaffe es alleine. irgendwann. aber nicht jetzt.
ich verstehe nicht, wie ich das geschafft habe. aber jetzt gibt es kein Zurück mehr. ich habe mit meinem Kumpel geschrieben. ab November hat er Zeit zum treffen. aber ich habe Angst wegen der Therapie. eigentlich kann ich die gar nicht machen, weil meine Eltern das mitbekommen würden, weil ich privat versichert bin. das heißt meine Eltern bekommen alles mit, wenn ich zum Arzt gehe. also kann ich das mit der Therapie gar nicht machen... ich muss es ohne Therapie schaffen...

meine Eltern können nichts dafür. ich provoziere sie halt. da kann sowas doch passieren. es ist meine schuld. ich darf nicht immer so frech sein. aber das ist das Problem. ich kann nie meinen Mund halten und sage (leider) immer was ich denke. oft auch ohne nachzudenken.

nein, ich bin nicht absichtlich zu den Bahngleisen gelaufen. ich bin oft unterwegs und stehe oft an der u Bahn. aber jedes Mal gehe ich einem Schritt näher an die Gleise und gucke der Bahn entgegen, wenn sie kommt. es ist befreiend und beruhigend, dass ich im Notfall alles selbst entscheiden kann. wenn alles zu viel wird, kann ich es jeder Zeit beenden. das sollte ich mir vielleicht öfter vor Augen führen. dann währe ich vielleicht etwas ruhiger...

Hey Monty,

Erst einmal bin ich auch stolz auf dich, ich weiß zwar nicht auf was dein Bester Freund hinaus wollte, weil er dich nicht dabei haben wollte, aber du hast es geschafft zu Therapie zu gehen! Das finde ich klasse, das erweist viel Mut und den hast du aufgebracht. Großes Lob an dich. Und mit deinem Besten Freund hast du auch mehr oder weniger geredet, das ich auch gut.
Du solltest das mit der Therapie echt durchziehen, dann geht es dir besser.

Was ist so schlimm, wenn deinen Eltern mitbekommen,dass du wieder eine Therapie machst? Du solltest auf dich achten und nicht auf andere und dein Ding durchziehen. Du hast schon den Ersten großen Schritt gewagt, das kannst du jetzt wegen deinen Elter nicht wegschmeißen.
Ich rate dir ernsthaft das durch zuziehen. Das ist wichtig, es wird sich vermutlich auf dein restliches Leben auswirken.

Aber selbst dann ist es kein Grund jemanden eine Ohrfeige zu verpassen.
Ich bin auch ziemlich frech und nehme kein Blatt vor den Mund, habe deshalb auch oft Streit mit meinen Eltern, aber denn noch werde ich nicht geschlagen. Das ist kein Grund sich zu rechtfertigen. das solltest du bei deiner Therapeuten ebenfalls ansprechen.

Vielleicht hat es etwas beruhigendes, wenn du die Kontrolle über etwas hast und selber entscheiden kannst, wann es vorbei ist, aber das ist kein Weg. Du bist ein "gesundes" Kind, du hast (ich vermute mal ganz stark) 2 gesunde Arme und Hände, 2 Beine auf denen du laufen kannst. 2 Augen mit denen du sehen kannst. 2 Ohren die dich durch dein Leben führen und einen Mund um zu sprechen, der die Welt verbessern kann! 🙂
Du solltest nie daran denken, egal wie schlecht es dir geht, dein Leben endgültig zu beenden. Es kann ja nur besser werden und das wirst du auch schaffen.Wenn du 18 bist kannst du ausziehen, dein eigenes Leben aufbauen, verstehst du? Deshalb bitte ich dich Abstand zu den Gleisen zu bewahren. Und wenn du dich wieder den Gleisen näherst, denk an meine Worte 🙂

Ich hoffe ich konnte dir ein bisschen helfen
Liebe Grüße
Coco Chanel

mir jemand geantwortet hat...

ich kann immer noch nicht glauben, dass ich es getan habe. ich bin total aufgeregt. ich habe nie gedacht, dass ich in der Lage bin so zu handeln. ich dachte immer, das können andere machen. irgendwann geht das bei mir vorbei und dann höre ich einfach auf mit ritzen. und während ich das hier so schreibe, denke ich, dass es vielleicht wirklich so klappen könnte und ich nicht zur Therapie muss. auf dem Weg zur Therapeutin gingen mir so viele Sachen durch den Kopf. Ich wollte so viel erzählen. aber ich weiß, dass wenn ich vor ihr stehen/sitzen würde, ich kein einziges Wort raus bekommen würde... außerdem habe ich den drang ihr etwas beweisen zu müssen. ihr wenn ich nochmal hingehe sollte narben und Schnitte zeigen zu müssen. frische. mich also direkt davor ritzen zu müssen. weil von meinen bisherigen schnitten sind nicht allzu viele narben übrig. ich bekomme nicht so schnell narben und deshalb sin die alle mit der Zeit verblasst. aber es geht mir schlechter als meine haut im Moment zeigt. ich habe das Gefühl, ihr das beweisen zu müssen, indem ich mich extra viel ritze.

meine Eltern dürfen das mit der Therapie auf keinen Fall mitbekommen. das will ich auf gar keinen Fall. dann mache ich lieber keine Therapie. ich weiß nicht ob ich das schon mal geschrieben habe, aber meine Mutter hat es schon mal raus bekommen. das ist schon ein paar Jahre her. einmal hat sie mich total unvermittelt am Tisch beim Essen gefragt ob ich mich ritze und ich habe so einen Schock bekommen. ich war komplett unvorbereitet und wusste gar nicht was ich sagen sollte. ich habe dann nein gesagt, aber ich glaube, dass hat sie mir nicht geglaubt. das zweite Mal war noch schlimmer. meine Eltern haben mich einen Tag in den Ferien (ist jetzt auch schon ein zwei Jahre her) ins Auto gesetzt und sind los gefahren. sie wollten mir nicht sagen wo wir hin fahren. und sie haben mich gezwungen mit zu kommen. wo wir hin gefahren sind habe ich dann gemerkt, als wir ausgestiegen sind. wir waren bei einem Krankenhaus/Psychiatrie. ich hätte am liebsten SOFORT wieder umgedreht. aber da musste ich durch. ich musste da dann zettel ausfüllen und Schwas und mit einer frau reden. und mit meinen Eltern und der frau. und da hat Miene Mutter mitten im Gespräch gesagt: und außerdem ritzt sie sich. ich habe denn schock meines Lebens bekommen. sie wusste es und hat es so mir nichts dir nichts der fremden frau erzählt. ich wusste gar nicht, dass sie es weiß und ich wäre am liebsten weg gerannt. ich habe diese Bloßstellung kaum ausgehalten. wieder waren da alle gegen mich. als ich dann die zettel ausfüllen musste, waren da auch die fragen ob ich mich selbst verletze, ob ich schon mal an Suizid gedacht habe. das war in einer Zeit in der ich jeden Tag daran gedacht habe und in der es mir richtig schlecht ging. zwar nicht so schlecht wie jetzt, aber für damalige Zeit schon schlecht. ich habe immer ja angekreuzt und die zettel abgegeben. und das war es dann. ich musste da eine Woche jeden Tag hin fahre und Tests machen und zettel ausfüllen und mit der frau reden (wir haben nie übers ritzen oder so was geredet, immer nur über zuhause, ich glaube sie war auch gegen mich). das Thema ritzen hat dort nie jemand angesprochen. das Thema Suizid auch. es war völlig um sonst, dass ich es dort erzählt habe... ich will auf gar keinen Fall, das meine Eltern das mit bekommen. sie würden es so gar nicht verstehen. ich will es nicht. es darf nicht passieren.